傾訴人：鐘阿姨；傾訴時間：11月29日；傾訴方式：熱線
“其實，這些都是家務事，但是，不說出來，心里挺難受的！”當記者接通電話后，一位自稱姓鐘的阿姨悶悶不樂地說道，作為父母養育孩子，并不需要孩子如何報答，但至少要知道感恩。不知道是自己全權包攬了孩子該做一切，還是孩子的感情淡漠，孩子對她所做的一切，卻絲毫沒有感動過，相反，還認為是父母應該做的。
其實父母都愿為兒女付出全部，為的就是他們能幸福生活。我和老伴跟絕大多數的父母一樣，從小細心地呵護著兒子的成長，伴隨著他成家立業。更令我感到高興的是，我退休沒多久也抱上了孫子。這個小寶貝的出生，讓我們老兩口心甘情愿地改變我們原有的計劃，專專心心地在家里當上了“研究孫”。
在外人看來，我們看似是幸福的，沒有什么負擔——兒子和兒媳都有份穩定的工作，我和老伴身體都還不錯，有大把的時間豐富我們晚年生活。但是，退休過后，我們才發現，在家里呆著卻比上班還忙，以前單位同事、朋友還組織一下，周末去郊外游玩，打打小麻將什么的，可是現在，連續三年，我和老伴都沒有了自己的生活。
而我們的所作所為，就是讓孩子放心工作，考慮到自己還年輕，退休后怕空虛，幫他們減輕負擔，于是，全權承擔起孫子的教育費和生活費。無聊的時候，我們帶著孫子上鳳凰山，閑暇之余，幾個朋友就坐下來聊天，基本上很多離退休職工，晚年的生活都和我們一個樣。年輕人奔事業忙，沒空帶小孩，我們當老的應該支持和理解。
畢竟，我們也曾這樣過來的，只是當時我們要養老又要養小，工資低吃苦在前，嘗遍了生活的辛酸?，F在為了讓孩子們輕松一點，我們自然要為他們減輕一些負擔，讓他們輕裝上陣，生活過得更幸福些，這難道不是我們的愿望嗎？于是，像很多獨生子女的父母一樣，開始了中國式的教育，兒子就是我們的終生事業，從上學的時候開始，家里的一切事宜，絕不會讓兒子去干，只要把學習搞好，比什么都重要。
兒子學習算是過得去，考上了一所還算過得去的大學，畢業后，找了一份過得去的工作。為了讓兒子能安心工作，跟以前一樣，我們什么也不讓他干，把工作做好就是大事。兒子戀愛結婚，我們也擔心給他增加負擔，從裝新房到結婚，我們也沒讓兒子來插手，就是考慮到別讓這些事，讓他在工作上分心。
兒子如此，兒媳也如此，作為現代的公婆，自然也要考慮到兒媳的難處，干脆兩個孩子結婚后的家務事，也一同包攬了。我們在單位也是老資格，快退休的人，得過且過吧，讓年輕人和我們住在一起，也好彼此有個照應。我和老伴還商量好，兒子都成家立業了，退休過后，我們兩老一起去上老年大學，學學京劇和書法，每年到國內國外游行兩次……算是彌補一下這幾十年來操勞的心。
可是，計劃總是趕不上變化，3年前，我退休正好孫子出生，我和老伴開開心心地當上了“研究孫”。年輕人有他們的生活，為了讓他們的生活沒有負擔，帶孫子的費用我們和親家一起承擔。漸漸地，孫子也算是拉扯大了，我和老伴也感到精力遠遠不如從前。我們便和兒子兒媳商量，現在，孫子已上幼兒園，他們可以自己帶了！
沒想到的是，兒子說自己工作太忙，尤其是年底工作量太多，沒有時間照顧孩子。兒媳說要學習，每隔一段時間要考試，還是沒有時間帶孩子。親家呢？自己還帶著一個孫子，更沒有精力去管孫子了！每天，兩人下了班都在外吃飯，說是有應酬，偶爾回家吃頓飯，也不會照看孩子或是幫忙做點家務。有時，甚至衣服和被套放在衛生間，都由我來為他們洗，無論生病還是上幼兒園，帶孫子倒是成了我們兩老口的主要任務了，偶爾有事耽誤了帶孫子，感覺還有點過意不去。
現在，我們的晚年生活就圍著下一代來轉，其實，我也很羨慕和我一起退休的同事，年初去趟海南，年中去趟拉薩或新疆，兒女挺體諒他們，還主動提出自己白天上班，孩子由父母帶，晚上和周末自己帶孩子，逢年過節總少不了給父母拜個節。問起我來，我和老伴哪都沒去，每天就忙家里一攤事，都覺得時間不夠。過個年過個節什么的，兒子和兒媳早就安排出去旅行了，孫子還小也只能由我們陪著。
我有時還和老伴開玩笑，說自己是倒貼錢的保姆?，F在，兒子和兒媳根本無法體諒作為父母的難處，偶爾想和老伴一起出去旅行或是做點自己想做的事，兒子和兒媳都反對?？墒腔叵肫饋?，今天的結果，是不是我們一手造成的呢？
【專家解答】付歌（國家二級心理咨詢師）
鐘阿姨的遭遇，不竟使我聯想到《觸詟說趙太后》的故事：我國古代戰國時，趙國大臣觸詟是如何去幫助太后的：趙太后作為一國之母，是不好勸說的，弄不好還要冒殺身之禍，但是“觸詟說趙太后”卻又是非常成功的。他說：“父母之愛子，則為之計深遠。媼之送燕后也，持其踵，為之泣，念悲其遠也，亦哀之矣。已行，非弗思也，祭祀必祝之，祝曰：‘必勿使反?！M非計久長，有子孫相繼為王也哉？”太后曰：“然?！?span>
我現在先把這段話翻譯一下：觸詟認為“父母疼愛自己的孩子，就必須為他考慮長遠的利益。您把燕后嫁出去的時候，拉著她的腳跟，還為她哭泣，不讓她走，想著她遠嫁，您十分悲傷，那情景夠傷心的了。燕后走了，您不是不想念她?？墒羌漓霑r為她祝福，說：‘千萬別讓她回來?！@樣做難道不是為她考慮長遠利益、希望她有子孫能相繼為燕王嗎？”太后答道：“是這樣?！?span>
在一般情況下，今天的孩子無論家庭背景怎樣，家庭條件怎樣，也無論經濟條件怎樣，在重視程度上，與他們的父母相相比較都是非常優越的；他們需要的東西絕大多數斗有了，他們不需要的東西，長輩也強塞給他們，在這一點上毋庸置疑。然而，恰恰是最有價值、孩子最需要的東西、讓他們一生受用不盡的東西多數家長竟然是那樣的吝嗇，不愿意、不舍得、也沒有能力給他們，這就是之中是小愛，而缺失了人間的“大愛”。
父母對子女的愛，是天底下對大最無私的愛，他可以超越一切物質和精神的限制，可以說是人間的大愛。人和動物都具有這種愛，可人間的愛才叫做“大愛”，什么是人間大愛？這又是超出于其他動物的本能的愛。要說明這一點首先要排除人間之事，以免絕大多數家長產生阻抗。因為，當今社會人人是教育專家，人人有一套理論。動物的本能的大愛說起比較容易，可是動物也對自己的子女有所不同。比如鳥類在哺乳期過后，就會讓自己的幼崽自己學會飛行；猛獸在過了哺乳期之后，也要讓他們自己去覓食，有時還要冒著生命危險去搶食，這些故事都可以使那些有悟性者受到啟發；不愿接受實施“大愛”者仍然堅持自己的吝嗇。反正孩子的監護人是父母，至于給予孩子什么，將來家長遇到什么、得到什么，家長都應該有真實體會的的。
從心理學上講，這樣的家庭培養出來的孩子，其人格一般都是一種依賴型人格，而這樣的孩子，將來也注定不會有出息的。
我的老師、央視心理學訪談專家，已故重慶大學心理學劉東剛教授曾經說過這樣一個故事：教育要遵循一定的發展規律。他說：“任性乃萬惡之源”。家庭生活的不和諧，與平時家務有直接或間接關系。教育孩子，既不要用保守的中國專制陳舊觀念，又不要照搬照套西方洋鬼子光講民主、自由，不要紀律約束的理論，而是要根據孩子的特點，順其自然，因材施教，兩者相互結合，才能夠取得好的效果。劉教授把它稱作“桌子理論”。童年需要適當專制，青少年需要適度民主，成人需要二者兼顧。我認為如果任其發展，最終只能走向兩山兩坪（及歌樂山、紅軍山，遵義中莊、泥橋）。這體現了家庭教育處理不當的走向和最終趨勢。
家庭教育的影響，劉教授用“屋檐水，點點滴出誰窩窩”，換句話說就是考的平時的積累使然。
以下是一個真實的故事：重慶市三醫大有這樣一個家庭：一對父子倆，關系曾一度緊張，矛盾激化，只好去請教心理咨詢師，咨詢師詢問了整個事情的發展經過，原來矛盾是由于當領導的父親和兒子的一段對話引起：
父親：你不好好的學習，長大以后只能當“棒棒”。
兒子：當“棒棒”怎么了，“棒棒”也是革命工作，你不是也經常這樣教育我媽？
父親：你不好好的學習，還不如死了算了！
兒子：……死就死……（拿起桌上的水杯，砸向自己的頭），我自己死，啊……
父母：??！失敗呀，造孽呀…….
于是父子倆人來到心理咨詢室，咨詢師經過咨詢了解情況后，建議這一家人采用戲劇表演法，請求助者一家人重新再現上述情景。演完后一家人居然抱頭痛哭，感慨萬分，實現了互相原諒。最后，劉教授對這家人不失時機地上了一堂家庭教育課。他在講座中不無感慨地稅：父親教育孩子的方法一定要注意，對孩子，不一定要求他非要讀大學，當老總。他說：孩子將來為什么不可以自己當自己的老板，比如擦皮鞋，也可以寫小說，搞個發明創造什么的，也可以擦遍全世界，當個檫家，這也可以叫做機會不滅論嘛。
天下所有的阿姨：教育孩子：即便是人有生理的缺點夜不要緊，關鍵是在于不要自我否定，自我毀滅。比如打籃球，不可能要求每一個人都有姚明那么高，籃球打得那么好。但可不可以修改一下籃球比賽規則呀，比如我個子矮小，但是鉆貓洞姚明就不如我啊，鄧亞萍、袁隆平鄧小平個子都不高，為什么他們都成為名人了呢？關鍵是人活著要有自信。
現在都是獨生子女，而鐘阿姨們這一批正好是第一批實行獨生子女政策的，他們吃過苦，希望下一代能比他們幸福，但事得其反，失去了家庭責任心和責任感，以及吃苦耐勞的優秀品質，家長如何讓孩子增強家庭責任感的角度，現在的鐘阿姨，實際上就是我們很多的父母，都面臨這樣的問題。首先作為父母，我們應該認識到，為孩子大包大攬，不是為孩子減負，只能讓他們喪失了獨立生活的能力。正確的教育方法是：從小就要對他們嚴格要求，遇到不良行為堅決糾正，要訂立規矩，并且嚴格執行。比如孩子到了商場，糾纏大人，賴著給她買玩具等東西，此時最還哦不要理他（它），即使這個時候撒潑也不要理；久而久之，使他們養成“該買的才買，不該買的堅決不買”等習慣。
愿您今后在對待子女的問題上，不要一味遷就，要為他們的今后成長多想想，讓他們學會如何去飛翔，飛得更高更遠！鐘阿姨：您說是不是這樣的呢？
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